Weekly-42 想松开却还是握紧的手

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烂尾总比弃坑好！！对不对！！！

周六和幽幽谈了一下这周的一些问题。

毕竟这一周我都在自己闹别扭，不是很想理他，他也忙于工作。他说他也在想我的事情，只是不敢问。所以我俩都在内耗、受折磨。最开始的几天，谁也没有积极沟通。

我情绪比较低落，没什么主动去解决问题的动力。也想着每次都是我说，每次都只是好一段时间，也更不想主动了。

周五他的工作内容告一段落了，与我通话时极其隐晦地问了我。过于隐晦以至于我完全没有觉察到。我俩只是说了这一周各自的繁忙工作。

周六早上睡饱起来，感觉神清气爽，在聊天的时候突然话锋一转，说起了这件事。上一句还在共同描绘组队去踏平上海迪士尼的美好未来，下一句突然说了我有一个小秘密。之后进行了一些平静、友好、温和的交流和单方面输出。结果可能还是刺激到他了，他开始哭，边哭边说自己是垃圾。我知道这是生病的原因，是发作的表现。一周发作两次也让我非常担心他的精神状况。不过还是安慰着他的同时说了自己想说的话。

目前来说好像是和好了。可以看到他的行为大有改善。但我还是隐隐感觉有点不对劲。我的热情还是被消耗了，我可能没之前那么喜欢他了。然而这次是我们第四次语音/电话联系，也是我第一次真的听到他哭，又好像昭示着关系的迈进。不知道他那边又是如何呢。

幽幽不是我的恋人，我对他也不是爱慕。我从来没有想过要独占他。

但幽幽对于我来说也是极其特别的存在。我把对他的感情定义为迷恋。我也曾迷恋着此方，好几年，只是情感没有这么浓烈。我对幽幽的定位是无话不谈的好姐妹。虽然我早就知道他是男性，但是还是在听到他的声音和看到有他的图像的时候数次震惊他的男性外壳。可能因为幽幽对于我来说并不是以男人形象存储的，幽幽就只是幽幽。有魔力的、深深吸引着我的幽幽。

一开始我对我们关系的预判是能维持三五年，可能正常消散了，也可能他成功自我了结。一开始是没预料到我会有逃跑的念头的。实际上这可能已经是我的第三次或者第四次想逃跑了。每次和他沟通之后又会放弃逃跑的念头，但还是有下一次的念头。

确实有时候会因为他而不开心，不过不会后悔遇到他。和他相处的过程中我对自己有了更多的了解。我一直觉得自己是个性格急躁的人，没想到可以这么有耐心地对待他。对话内容不太适合放出来，只好先略过了。我一直觉得自己是个非常懒于出门的人，没想到会因为他而有出门的动力。这里举个小例子。

以前有友应邀来我这玩，要我去车站接她。我觉得不行，跑一趟太麻烦了，而且两个人坐地铁有什么意思，纯粹浪费我时间。我只同意在这边地铁接她。

若干年后，幽幽说要来我村玩，我就很想去车站接。当时我就明白了。这事我不是不能做，只是看是为谁做。这边车站更远，我比早年更懒。只是因为超级喜欢幽幽，超级想见到幽幽，所以才会有接站的动力。遇到了超级想见的人的时候立马明白了，以前只是没那么想见那个人而已。出门的行动力就是我的稀缺资源，但是那个时候愿意为了幽幽拿出来。

所以很多东西就是这样的，不是有没有，是愿不愿意给。

还有一个觉得关系不稳定的原因是因为生病。有时候就是感觉他像是躲进了一个黑黑的洞里，自己哭着说自己是垃圾，别人在外面其实帮不到，但是也不忍心袖手旁观。其实也会有无力感，但确实也没有能力帮忙。甚至我担心如果这种情况多了，到后面可能也会厌烦。所以有时我感觉我可能还是会逃跑。逃跑应该是对我有利的，但是情感上又觉得不太对劲。因为有不可调和的矛盾吵架结束很正常，但是受不了自己因为他生病这件事而抛弃他，道德上过意不去。

找此方聊了一下，结论是要尽量减少生病这件事带给我的负担，要认识到我没办法帮他很多，能做到陪伴已经很好了。毕竟确实没什么能做的。还是治疗才能真的有效吧。所以不要太因为他的波动而波动。毕竟不是我的情绪，我不必也不能为此负责。努努力调整自己的心态就更更好了。我自己心态好了，关系才能长久啊。

总的来说，我觉得自己在这段关系里成长了。并且也是真的曾经收到过爱和温暖，自己也是保持真诚、无愧于心，即使关系终结也不会觉得遗憾不会觉得后悔。现在还是想，先紧紧抓住他的手，走向未来。

每次都说想跑，每次都留下。让我想起总是说想辞职但最后还是干了好几年的那份工（

44周了才发42周的内容。看了一下库存，至少还有4篇没写完的（