Weekly!-6 再不放假就要死了

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1.生病了，好难受

（虽然拖到今天9号写的时候感觉已经快好了，我预感就是未来两天了。）（13号发的时候还是没完全好啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊）

细菌感染，咳咳咳咳咳咳咳咳，差点夜不能寐。不严重但是难受得不得了。

2号就开始咳嗽。一开始还是有点想咳，但基本还能忍耐，所以每天次数都很少。也基本上是干咳，没有痰，只有一点点点点黄痰。结果5号凌晨五点醒来，排出了黏稠深黄的痰。挣扎了半小时也无法入睡，翻看小红书和默沙东诊疗手册，最终决定挂个上午的号。我觉得我真的很优秀了！！作为内耗达人，这次只挣扎了半个小时就做出了正确的决定。内耗达人在做决定之前，已经在肠子里百转千回反复纠结许久了。虽然。挂完号又觉得没那么难受了，怀疑挂号的必要性。在候诊室听着此起彼伏更高频率的咳嗽声的时候也在怀疑。但最终我还是成功走进诊室看了医生。

给开了抗生素和化痰药。

其实挂号虽然挣扎怀疑了许久，但确实是正确的决定。病情也是从5号开始加速发展。扁桃体持续疼痛，不想说话。喉咙后侧痒，咳嗽的本能压不住，咳嗽频率大幅增加。干咳也变成了咳痰。睡眠也变得很差，因为躺着的时候会受到痰液更多的刺激，更想咳嗽。一躺下就咳咳咳咳咳，怎么睡得着呢。努力咳嗽排出库存痰液之后能睡一会儿，之后又会咳醒。一晚上要醒三四次。夜晚变得非常难熬……尝试过各种网传缓解办法，垫高睡、加湿，甚至重新拖了地减少房间的灰尘和毛毛什么的，都没有用……甚至垫两个枕头无效之后试了三个枕头。结果就是，并没有用，反而腰疼了一天。熬过夜晚，到了早上也不好过。免疫系统战斗了一夜，产生了非常多的废物，如果不能及时排出，就会一直咳咳咳咳咳咳咳咳咳咳咳咳咳咳咳咳个不停。被逼无奈，只能先趴在洗手池咳个二三十分钟，清理得差不多了才能走。于是虽然晚睡，但早起，虽然早起，但排痰太久，迟到了……

所以这几天真的非常痛恨上班。

如果不用上班，虽然睡得特别差，但是也能有时间补觉。一天零零散散睡不了几个小时真的难受得要命。

偏偏要上班！我恨上班！

本来按照往年的惯例，不会发放假通知，只是廿八上午，老板巡视过领地发现公司只剩零星几个舍不得请假的倒霉蛋还在坚守，就会说，大家回去过年吧。另一个办事处有另一个老板坐镇，他们据说放更早。但是今年。两位老板斗法。斗法的结果就是行政发通知，上完廿九。我心里骂了老板们一万次。因为我真的很难受，想要在家休息。但又舍不得请假。

早上通勤的时候常常看见两位女士，我在心里把她们当做我的通勤搭子。一位是和我同公交站上车，之后去同方向地铁，上同一节车厢。另一位是和我反方向但差不多同一时间下地铁，在同一栋楼上班。这一周都没有见到他们两位……是不是休假了……早上出门发现通勤搭子不见了，早餐店也关门了。地铁站放着热热闹闹的新年乐曲，但出站扶梯上只有我一人。晚上回家发现小餐馆也关门了，广场舞人数也屈指可数。大家都休假了。但我还要上班。

公司也弥漫着无心上班的气氛。有人发现需要上完8号后马上请了7.8两天的假，有人上班时间溜出去买菜。

上班又如何？我反正人在岗位心在天外。身体上没什么精神搬砖，光顾着犯困和咳咳咳，咳咳咳，咳咳咳了。心理上也非常厌恶上班。

2.依赖

我本来就比较粘人，很享受被看见的感觉。生病的时候更是如此。难受不会别在心里，要到处嗷嗷叫的。所以睡不着觉的时候我在SNS上发了很多条，并且也给置顶的两位好友发了几条。其中一位很亚撒西，几次问我感觉怎么样，还提醒我按时服药。昨天早上醒来看到手机，他主动问我睡得怎么样。天哪！真的太感动了！好喜欢这种被人惦记被人关心的感觉。并且，我也是这种会主动关心别人的人，所以我也喜欢这种同频。我用我喜欢的方式对待别人，也喜欢别人用我喜欢的方式对待我。和他相处很舒服，觉得是我可以放心依赖的人。因为是相似的人，所以他总是可以稳稳接住我，会用我喜欢的方式对待我。

另一位其实……是我更期待的人，是我更喜欢的人。但可惜他不是和我行为相似的人。最开始吸引我的地方是和我的创伤联结，是在经历上的相似。我和他的关系也更亲密。我觉得是类似于……互为母子的关系？我们有时轮流做对方的精神母亲的感觉。他也确实和我的真实母亲有相似的地方，有时候我想依赖，但是不敢依赖，怕靠不住，也确实常常靠不住。4.5号两天还会关心我，但是6.7号就直接无视了我的难受发言。很想被他看见，很想被他接住。很想早上看到的关爱消息是他发的。但也会主动体谅他：回家很累吧，过年营业很累吧，顾不上这些了吧。虽然道理上来说，我说不说是我的事，他理不理是他的事，我应当接受他理或者不理的可能性。我也可以更加直接主动索要关爱。但知易行难。说来有趣，人都说如果是找男友，更可能会找和爸爸相似或者相反的。这也从另一个方面验证了我对他不是爱情吧。我对他的依恋不像是女友对男友，更像是小孩对母亲。所以，他有时候是我的，赛博男妈妈……（我自己都觉得好笑。）

在SNS上看到大家说妈妈菜之类的和原生家庭的羁绊。大概是多少还是会有些依赖妈妈的感觉。我呢……我一时想不到我有什么会依赖妈妈的场合。

会有想要使用妈妈的资源的场合，会有希望妈妈替我做事让我能偷懒的时刻，但这似乎不能算是依赖。依赖的应该是温暖的怀抱而不是能干的三头六臂。

最近咳嗽厉害的时候就直接拒接妈妈的电话，这两天好点了就在接电话的时候忍住不咳嗽或者用被子捂住嘴。之前是刚扭了脚，疼得很但还是努力陪妈妈逛街。不想在妈妈面前展示脆弱。不想在妈妈面前暴露这样的自己。

不敢依赖妈妈。

妈妈的怀抱充满了不确定性。我不知道会被紧紧勒住还是躲开。被稳稳接住的可能性太低，所以我根本不敢依靠。

在亲妈妈面前我更倾向于假装强大，在我自己选定的赛博男妈妈面前有时也是。对于他，我又有其他的顾虑。除了有时怕他接不住，更怕被他讨厌。我怕我太过依赖，怕我太过情绪化，怕对他来说是强人所难，怕他讨厌我的幼稚，我的索取。我需要无数次的确定，确定他不会讨厌这样软弱粘人的我，确定他不会离开。我觉得这样的自己无能、不好，不值得、不配。感到羞耻但又暗自盼望。简直内耗出一个漩涡。

另一方面，理性上又知道，照顾好自己才是真的强大。我这只是被关心的需求没有被满足。只要满足了就好了。虽然会觉得“需要”这件事很糟糕，我应当是无欲无求无懈可击的。虽然我知道即使是阿喀琉斯也有弱点，普通人当然也有。但我还是会为自己有需求这件事而感到羞耻，无力满足自己，又很难开口索取。

理论上的解法是心疼自己、安抚自己。可还是……知易行难。与自己相处近三十年，却还是没有找到非常好的相处方式。还是非常需要外界力量的支持，不得不依赖他人。

但是。理想的支持渠道，不能是执着于某一人。应该要充满可替代性，可以是很多人。可以找不同的人满足各种各样的需求，而不是一个人来解决所有的需求。不能把希望寄托在同一个他人身上，没有人能背负起这么沉重的期待。（而且我在对方没满足我的理想期待的时候还会偷偷扣分偷偷怨念甚至偷偷掉小珍珠（不过他真的很好……似乎并不会讨厌我这样偶尔小作的样子。

3.断舍离

3.1.删了一个人

把我多年前的前男友删掉了！！！

十几岁时确立关系得很轻易，双方互有好感，又有依赖，于是我提出了在一起。但是分开也很容易，觉得有些方面很不满意，就在琢磨着分手了。其实交往了几个月呢……我也想不起来，3-6个月之间吧。属于是，我都觉得没必要叫做“前任”，只能叫做“有过感情纠纷的同学”。

当时也没有删好友。这些年也几乎不打交道。但是最近不知道怎么回事，他开始频繁给我发消息，因为很烦人很冒犯，再度被我讨厌了。比如查户口式提问。“你在什么公司”“你们公司在哪”“xx街道是不是天气不一样”“为什么不说，你在机密单位吗”“你们公司怎么这样，我看xx行业都这样”。还有他发表过对前女友们的看法，让我觉得非常恶心……

并且，作为他的前女友之一，我发现他其实是恨我的。爱和恨的话就是恨，喜欢和讨厌的话就是讨厌，善意和恶意就是恶意，保护和攻击的话就是攻击，追求和追杀的话就是追杀。

他对于他的过往关系的态度就是，他好，前女友们坏，他聪明。

所以我怀疑他最近又来烦我就是想证明自己的魅力之类的吧。想钓我上钩然后玩弄的感觉。毕竟他给我安排的剧本可是我给他戴绿帽，他果断分手。“果断“这词还是他自己说的……绿帽的事也是纯粹的误会。他一直在盯着那位”第三者“看，还记得人家穿什么。但其实我……完全没有注意过那种事！属于是他跟我说了这些事我才开始怀疑，当年那位小哥不会是暗恋我吧……所以其实我只是找那位小哥想聊一下升学的事，但是又不想被前任发现我的未来里没有他的位置所以不想他听。我想做的事只有按计划进行有主题的讨论，并没有考虑过两方的心情……更没有考虑过男友会跟着我去见小哥这么神经的事。

下次有兴致的话再开一篇来讨论我过期（咦，打错字了，但是好像很合适）的感情经历吧。

总之，我受够了这种带有恨意的冒犯，所以删了和我有过感情纠纷的男同学。

3.2.丢了一个物

之前朋友送了我个勺子，我收下了，放在了家里的餐具篮里。这次偶然拿出来用才发现，太劣质了。是勺柄有做镂空的不锈钢勺。问题就是这个镂空。正面还好，但是背面硌手，并不光滑圆润。

翻了一下聊天记录，九块九三只。emmm……是不是还包邮啊。我都不想掏出我的不锈钢检测液来检查是否304及以上了。直接扔掉了。

扔掉，客观来说是因为这个勺子太廉价劣质，主观来说，这也是我对她的恨意。试想一下，如果我深爱着她，会怎样处理这把不好用的勺子呢？也许会用滴胶糊住花纹，变得光滑，拿去给鲜花铲土。也许会用丝带扎起来，挂在房间里当装饰。但是我没有，因为我不爱她。

并且之前有各种各样的事情，让我越发讨厌她，越发难以忍耐。不想让她再当我的三次元好朋友了，当个二次元摸鱼搭子就行了。

所以，从丢东西开始远离。