失业一年

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今早起来突然意识到自己当了一年的无业游民了，焦虑拉满！！！虽然存款还没花完，还不至于饿死，但是感觉自己正在下坠，不知道什么时候就会彻底完蛋，还是会感到恐慌。

我时间观念特别差，日常预计不出做什么事情需要花费多少时间，规划不了一点。出门准备的时间都搞不定，经常是要么太早出门，要么太极限。想起来以前上学的时候，寒暑假给自己规划过时间表，实际上完全没办法按那个来。小事都规划不了，大事怎么搞得定呢。

现在又是一个自由散漫的漫长暑假。

我感觉我的生活失去了锚点。我必须依附在一个时间的框架上才能存活，也许我是一株需要攀援的牵牛花。上学的时候攀在学校的时间表上，工作的时候攀在公司的时间表上。失去了这种硬性的时间表，我只能阴暗爬行。我现在已经很少写博客或者写日记了。文字的灵感都是乌鸦喝水，石满自溢。当我和外界的接触变少了，捡回来的石头也变少了，水出不来了。以前还会写月度博客，会做自己的书影音记录，回顾着也就知道自己走过的路是什么样的。现在什么也看不到了。我好像就是在晦暗不明的原野，随意的散步，不知道从哪来，不知道要到哪去，看似惬意，但是也伴随着不知道什么时候会掉进深坑的恐惧。

会和别人交流这样的心情，问问别人，你也会害怕吗？求一个共鸣，也就是求一个安慰。别人告诉我自己也会害怕，我就会安心很多。

总感觉这一年什么也没做，什么也没提升。没有看得见的成果，也没有可以量化的评分。我看到我很多时间流向了任天堂，以前可没有像现在一样每天都是整天整天玩游戏。时间也流向了番茄小说，以前一本要读好久好久，现在四千多页两天搞定，然后四千复四千，一本又一本。我的时间都被消遣没了。这工夫要是用来读书考证，说不定也多少拿了一个回来了。现在每天就是躺在床上玩手机。也不运动，感觉对身体也很不好。减少外卖减少久坐带来的身体加分，也被久躺抵消了。外卖通勤减少的支出，也被空调的电费填上了。我的生活没有变好。没有别人能看见的变好，也没有我能看见的变好。

说是找工作，其实简历也不想改，也不想投。接到hr或者猎头电话的时候内心也是强烈的抵抗。焦虑没有工作，又害怕找工作。这段时间净是矛盾和内耗，一方面理智知道我得去拥有一个工作，去争取一个工作，一方面情感又抗拒这个过程。幻想一步到位开始稳定工作。

并且我的焦虑和恐慌也不是一直都在的。它像是潮水，有时涨起，有时退去。涨潮的时候我可能是防御性应对，比如心怀焦虑地加倍玩手机，也有可能正常应对，爬起来就是一个改简历投简历。这其实也是随机的。说来有趣，这么久了，其实也只面试了十几家。甚至一次面试复盘也没做。我好讨厌复盘。我不想听录音。我害怕用这样的角度审视我自己。

面试了又会有期待。尤其是有些看起来能过的，最后没给。

有时候当时没觉得有什么不对，之后悟出来没答好，也觉得很讨厌。我不擅长这种即兴表演，也不知道什么时候才能学会。

我渴望改变，但是却回避行动。我觉得我是一个装满了水的气球。想走，但没有方向，也没有力气。想被人推，但是别人也推不动太多。

我需要一种归属感，想和大家一样。想知道大家都像我一样。比如说大家和我一样在恐慌焦虑中煎熬，我就感到安心。但是有人拜托了这样的状态，我就有种被抛弃的感觉。或许也不是抛弃，是别人已经成功脱困了，只有我还在原地挣扎，感觉自己很无用。是大家都在障碍赛，都在泥地里蹒跚，在草丛里匍匐，但是其他人却把我甩在了后面。我感到羞耻。我感到孤独。

我明明知道别人也未必更幸福。但还是更怕只有我不能穿越黑夜。

我常常感觉自己在被拉扯。我贪恋的和我应该的，总是不能统一。总是，我明知道，但是我不想。

我的身体里好像有两个我。我盼望着应该小人打赢，但是偷懒小人实在是实力碾压。

我有时候怀疑我是不是有些问题，比如ASD或者ADHD。我是不是应该吃点专注达让我更像普通人。其他人也会像我一样分心吗？也会像我一样大脑活跃得不得了，一会儿想干这个一会儿想干那个吗？也会像我一样拿不起放不下吗？

在一些事上我希望我比别人优秀，在另一些事上我又希望我是群众中的一员。我需要被群体认同。

时间悄悄走了，没有留下痕迹。我什么也没抓住。只是回过神来我又浑浑噩噩地长大了。

或许我已经过了用长大这个词的年纪。但若说老去，又好像还没到时候。

精神上的我也许比肉体上的我要小五岁。你觉得我是什么年龄？也许加上五岁就是我的实际年龄噢。

脑袋很乱，一会儿一个想法。随随便便地抛出来了。好像也不是不行。我不是非要写长篇大论的文章。可以只是展出一些破碎的思绪。

这些思绪随意地堆在一起，就像我乱七八糟的人生。